JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......شخصیت و طرز خواب افراد
دانشمندان معتقدند که طرز خوابیدن افراد می تواند نکات مهمی را در مورد خصوصیت آنها به ما بگوید.
خوب..... طرز خوابیدن شما چه چیزهایی در مورد شخصیتتان می گوید؟
ریاست انجمن ارزیابی خواب انگلیس، پروفسور "کریس ایدزیکوسکی" در مورد 6 نمونه از رایج ترین حالات خوابیدن تحقیق کرده است و به این نتیجه رسیده است که هر یک از آنها با یک کاراکتر شخصیتی منحصر به فرد در افراد مرتبط هستند.
طرز خوابیدنتان چه چیزی های در مورد شخصیتتان می گوید.....
حالت جنینی
افرادی که خودشان را خم کرده و مانند دوران جنینی به خواب می روند افرادی هستند که از بیرون سر سخت اما قلباً انسان های ملایمی بوده و دارای روح بسیار لطیفی میباشند. شاید در نگاه اول از کسی که او را به تازگی ملاقات کرده اند، خجالت بکشند اما دیری نخواهد گذشت که خجالتشان می ریزد و آرام می شوند. این مورد یکی از شایع ترین حالات خوابیدن است. در تحقیقی که انجام شد 41% از 1000 نفری که تحت آزمایش بودند به این حالت می خوابیدند. خانم ها دو برابر بیشتر از آقایون به خوابیدن در این حالت گرایش دارند.
چوب گرد
خوابیدن به پهلو در حالیکه دست ها پایین در کنار پهلو قرار دارد. این افراد به سرعت با دیگران ارتباط برقرار می کنند و از روابط اجتماعی بالایی برخوردار هستند. به راحتی به غریبه ها اعتماد می کنند و دوست دارند همیشه در جمع های بزرگ شرک کنند. البته این امکان هم وجود دارد که اندکی زودتر از سایرن گول بخورند.
آرزومند
افرادی که به پهلو می خوابند در حالیکه دست هایشان به سمت خارج و جلو است دارای طبع بازی هستند اما در عین حال می توانند شکاک، غرغرو و عیب جو نیز باشند. در تصمیم گیری قدری تعلل به خرج می دهند اما زمانیکه تصمیم به انجام کاری بگیرند، هیچ چیز نمی تواند آنها را وادار به تغییر نظرشان کند.
سرباز
خوابیدن به پشت در حالیکه دست ها به صورت صاف به پهلوها چسبیده باشد. افرادی که به این حالت می خوابند معمولاً ساکت و خوددار هستند. تمایل چندانی به هیاهو و سر و صدا ندارند و برای خود و سایرین مقررات و معیارهای متعددی قائل می شوند.
آزاد و رها
خوابیدن از جلو در حالیکه دست ها اطراف بالشت باشد و سر به یکی از طرفین چرخیده باشد. معمولاً افراد عجول، بی پروا، و کمی گستاخ به این شیوه می خوابند. آنها به سرعت عصبانی می شوند، به شدت آسیب پذیر هستند و انتقاد و قرار گرفتن در شرایط سخت را دوست نمی دارند.
ستاره دریایی
خوابیدن بر روی پشت در حالیکه دست ها در اطراف بالشت قرار دارد. این افراد به عنوان بهترین دوست ها برای دیگران به شمار می آیند چرا که به خوبی به حرف های دیگران گوش می دهند و هر موقع که نیاز به کمکشان باشد، حاضر هستند. آنها معمولاً علاقه ای ندارند که مرکز توجه دیگران باشند.
البته گونه های مختلف دیگری از خوابیدن نیز وجود دارد که در این مطالعه بر روی آنها آزمایش نشده است.
پروفسور ایدزیکوسکی تاثیر نحوه خوابیدن بر روی سلامتی را نیز مورد مطالعه قرار داده است. او معتقد است که خوابیدن آزاد و رها برای سیستم گوارشی بسیار مناسب است. این در حالی است که موارد سرباز و ستاره دریایی موجب خور خور کردن شده و خواب خوبی را به همراه ندارند.
او معتقد است زمانیکه شکم آزاد باشد، افراد راحت می توانند تنفس کنند و اعما و احشا در آرامش کامل قرار می گیرند؛ اما اگر وزن بدن بر روی شکم قرار بگیرد، آنوقت میزان اکسیژن دریافتی تحلیل رفته و فشار بیشتری به شکم وارد می شود که این امر موجب خور خور می شود. البته ممکن است افرادی که در این حالات می خوابند تا صح از خواب بیدار نشوند، اما از ساعات خواب خود بهره کافی نبرده و انرژی زیادی دریافت نمی کنند.
همچنین تحقیقات او گویای این مطلب هستند که کمتر اتفاق می افتد تا افراد حالت های خوابیدن خود را تغییر دهند و در این میان تنها 5% بودند که اظهار می داشتند هر شب حالت های خوابیدن خود را تغییر می دهند.
شیوه هایی برای همسر داری
شیوه هایی برای همسر داری
زنان دنیایی پر از راز و رمز دارند که بیشتر مردان از این پیچیدگی ها ناآگاه هستند. بسیاری از اختلافاتی که زنان با شوهران خود دارند به خاطر همین ناآشنایی است. اگر دوست دارید زندگی آرام و لذت بخشی داشته باشید به نکاتی که در اینجا پیشنهاد می شود، توجه کنید. زنانی که زندگی شان را دوست دارند در فرصتی مناسب این مطلب را در جایی قرار دهند تا شوهرشان آن را ببیند!
▪ مقایسه بی مقایسه
هیچ وقت همسرتان را با هیچ زن دیگری مقایسه نکنید حتی اگر آن زن مادرتان باشد. اگر این کار را کردید امنیت و آرامش را از خانه برده اید. مردی که با خاطرات گذشته زندگی می کند، در جاده ناامنی و دردسر قدم گذاشته است.
هر زنی دوست دارد برای شوهرش نخستین باشد و هیچکس جایگاه او را نداشته باشد. هر زنی یا انسانی دوست دارد با توانایی های خودش مورد احترام و تحسین قرار گیرد.
باید به همسرتان این فرصت را بدهید تا شایستگی هایش را نشان دهد.
▪ مرخصی بگیرید
هر روزی را که او دوست دارد به خاطر او مرخصی بگیرید. به او بگویید این مرخصی را صرفاً به خاطر او گرفته اید و تمام آن روز به او اختصاص دارد. هر کاری را که دوست دارد انجام دهید؛ این کار شما باعث می شود تا او احساس کند از صمیم قلب دوستش دارید و هر کاری که می خواهد را برایش انجام دهید. در این روز خوش اخلاقی تان را حفظ کنید.
مردانی که این کار را انجام می دهند به هسمرشان ثابت می کنند که او بیش از کار برایشان ارزشمند است.
▪ هدیه بخرید
بدون هیچ مناسبتی برای همسرتان یک سبد گل یا کادو بخرید. این کار از نظر زنان رؤیایی است. اگر پول خرید هدیه را ندارید این کار را با خریدن یک کارت تبریک هم می توانید انجام دهید. پیام زیبایی که پشت کارت تبریک می نویسید برای او خیلی باارزش خواهد بود.
▪ تلفن بزنید
گاهی در محل کارش- یا در خانه- به او تلفن بزنید و حالش را بپرسید. اگر هم روزی خواستید به محل کار همسرتان بروید حتماً به او بگویید تا خودش آن طور که دوست دارد از شما استقبال کند.
▪ با کمک هم غذا بپزید
در هفته سعی کنید یکبار هم شده با برنامه ریزی برای پختن غذا در آشپزخانه به او کمک کنید. اگر ناشی هستید می توانید با خریدن یک کتاب آشپزی غذایی را انتخاب کنید و سپس همراه با همسرتان برای خریدن مواد مورد نیاز به فروشگاه بروید. در تمام مراحل پختن غذا او را همراهی کنید، حتی در چیدن میز غذا
300 و نگاهی دیگر
300 و نگاهی دیگر
300 عنوان فیلمی است که از دو روز پیش پرده 3103 سینمای آمریکا را تسخیر کرده و در روز اول با فروشی معادل 70 هزار دلار در صدر جدول فروش قرار گرفته . فیلم در خصوص حمله سپاه خشایار شاه نوه کورش به سرزمین اسپارت ها و نبرد ترموپیل است جنگی که به گفته هرودوت 2 میلیون سرباز ایرانی به یونان حمله می کنند و در نهایت به دلیلی خیانت خود یونانیان قادر به پیروزی بر آنان می گردند . و شرح کامل داستان را می توانید از وبلاگ علیرضا مجیدی بخوانید . اما فیلمی که به نام 300 ساخته شده است .کاری است برگرفته از اثار گرافیکی فران; میلر که دستd چیره در خلق کامیک استریپ های زیبایی همچون سین سیتی و داردویل دارد . که همین sin city سال پیش فیلمی زیبا را رقم زد که با توانایd استاد مسلم سینما کوئنتین تارنتینو و کارگردانی روبرت رودریگویز فیلمی خوش ساخت و خاص را پدید اورد . پس در درجه اول می فهمیم که با فیلمی گرافیکی و فانتزی طرفیم که سپاه ایران را که در اینجا به صورت مهاجم تصویر شده اند با چهره هایی یکنواخت و ماسک هایی بر صورت و خشایار را به هیکلی خاص و فانتزی به تصویر کشیده اند . سخنی اصلی من در خصوص ماهیت این حرکت است این که همه دوستان از دیدن و شنیدن در خصوص فیلم بر آشفته اند و برخی دوستان عزیز بمب گوگلی فراهم اوردن اند و به قول سلمان عزیز بمب گذاری کرده اند و برخی دیگر زبان به فحش و ناسزا باز کرده اند و عده ای هم برای فیلم پتیشن امضا کرده اند . به نظر من این همه توجه به تاریخ و جامه دری برای گذشته بیشتر نشانه های بیماری ملتی است که اینده ندارد . مردمی که امروزشان را از دست رفته و در قهقرا می بیند دست به تابو سازی از گذشته اش می کند و گذشته پر فراز و نشببش را سعی در خوب جلوه دادن می کند . بیایید با خودمان رو راست باشیم کسانی مثل خشایار و نادر و داریوش در نظر ملتی که به آنها یورش برده اند و زن و دختر و اموال کشوری را به تاراج برده اند و شهر ها یشان را سوزانده اند چه چیزی غیر از دد صفتانی پست جلوه خواهند کرد . ایا تصویری که ما از چنگیز خان داریم با تصویری که مغولان از او دارند یکی است .آیا می دانید چنگیر در مغولستان نوعی حالت نیمه خدا دارد . می دانید نادر در سر راهش از هیچ چیز نمی گذشت و وقتی در سیستان مردم قادر به پرداخت مالیات خویش نبودند زنانشان را به سپاهیان خود فروخت تا بتواند پول مالیات ان قوم را فراهم آورد . و این کوه و دریای نور که در خزانه جواهرات بانک مرکزی در چهار راه استانبول پشتوانه ارزی شده است .ناشی از وحشیگری و ددمنشی نادر بوده است که به دست ما ایرانیان رسیده است . پس نباید تعجب کرد از ملتی که سپاه خشایار را در کسوت غولان و ددان ببیند . که حقیقتا تمام کشور گشایان دنیا دد و قاتل بوده اند خواه چنگیز باشد خواه خشایار خواه تیمور لنگ باشد و خواه نادر شاه افشار . مسئله دیگر این شیفتگی بیمار گونه به مسایل قومی و ملی است . زندگی امروز بهتر است ما را به سمت جهانی شدن و محلی اندشیدن سوق بدهد و درگیر شدن در اینکه دیگران دریای زیر ایران را خلیج عربی می نامند یا فارس وقتی ناو های امریکایی به راحتی در آن لنگر می اندازند و هیچ دور نیست موشک هایی که از انان به فارس اصابت کند کاری عبث به نظر می رسد . انگار کشورهایی همانند ایران همان بهتر است انقدر درگیر قومیت ملیت باشند تا حواسشان به شتاب دنیا برای بهتر و پیشرفته شدن نباشد .
سایت های مرتبط:
www.300themovie.com
فیلم در imdb
توضیح فیلم در ویکی پدیا
نامه ای به سه دوست بمب گذار
lets bomb 300
حرف‌هایی دیگر در مورد فیلم 300
دختر شدن در 5 دقیقه
|
دختر شدن در 5 دقیقه |
| اگر شما پسری هستید طالب قرتی‌بازی‌های دخترانه!، نکات زیر را جهت دختر شدن، البته به طور آزمایشی، رعایت کنید: ابتدا باید ریش و سبیل خود را، البته اگر دارید، (ریش و سبیلو میگم بابا!) به سطل خاکروبه بسپارید. هر چند که با زدن سبیل خود، نمی‌توانید درست راه بروید! اکنون نوبت آن است که تغییراتی چند در سر و صورت خود به وجود آورید. از جمله ابروها را صفا دهید! که البته این نکته امروزه لازم به ذکر نمی‌باشد. زیرا شما معمولا از قبل، این کار را کرده‌اید! حالا به سراغ لوازم آرایشی مادر یا احیانا خواهر خود بروید. سعی کنید قوطی کرم پودر را روی صورت خود خالی کنید! در آخر یک مانتو که از شدت تنگی به کیسه‌ی مارگیری شباهت دارد به تن کنید. هر چه تنگ‌تر، اندام ضایع شما زیباتر! روسری ترجیحا تیتیش خود را سر کنید و آماده خروج از خانه شوید. کفش پاشنه بلند در اینجا نقش مهمی ایفا می‌کند. هر چند که شما با پوشیدن یک کفش پاشنه‌دار مثل شترمرغ راه خواهید رفت! حالا شما در خیابان هستید! هنگام راه رفتن سعی کنید به کل بدن خود پیچ و تاب بدهید! بهتر است برای بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنید! و نکته بسیار بسیار مهم «عشوه شتری» است! شما باید سعی کنید برای کل ملت که در خیابان هستند پشت چشم نازک کنید! اگر کسی احیانا از شما ساعت پرسید، صدای دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنید: ببخشید خانوم، ساعت چنده؟ اییییییییییش! دو و ربــــــــــع! واااااه! شما هنگامی که در خیابان راه می‌روید لغات عاشقانه بسیاری را می‌شنوید و مسلما حال می‌کنید! به منظور جلوگیری از حال کردن بسیار شما با دختر شدن، از ادامه این آموزش معذورم |
چگونه سره حرف رو با دخترا باز کنیم
|
چگونه سره حرف رو با دخترا باز کنیم |
| من واقعا نمی دونم چرا شماها می خواین یاد بگیرین چجوری میشه سره حرف رو باز کرد؟! مگه حرفه بدبخت به شما چه کار کرده که می خواید سرشو باز کنید. اقلا تهش .... خوب دیگه لوس بازی بسه بریم سره مطلب..... این طور که بوش میاد خیلی ها تون با سر صحبت رو باز کردن با دخترها مشکل دارید. براتون گفتم همون کارو بکنید که اگر طرف پسر بود می کردید . معلوم شد که در مورد پسرها هم همین مشکل رو دارید. خوب این هم راه حل ... برای این که شروع به صحبت با کسی کنید سه راه وجود داره: 1. در مورد یه چیزی سوال بپرسید. مثلا: توی یک نمایشگاه هستید - چه فکر می کنید راجع به این اثر؟ 2. راجع به یه چیزی نظرتون رو بیان کنید. مثلا: توی صفه سینما هستید - عجب صفه طولانی ای، هیچ فکر نمی کردم "فلان فیلم" انقدر طرفدار داشته باشه. 3. یک حقیقی رو بیان کنید. مثلا: اتوبوس دیر کرده یا چه قدر امروز سرده. موضوع هر یک از این سه مورد بسته به شرایطی که درش هستید فرق می کنه. ولی تا اونجا می تونید موضوعاتی رو انتخاب کنید که در طرف مقابل ایجاد علاقه کنه. تدکر: درسته که شما باحال ترین و با نمک ترین و خوشتیپ ترین آدم هستید و خلاصه خیلی کارتون درسته. ولی لطفا سعی کنید سوژه ی صحبت راجع به خودتون نباشه. باور کنید آدم های غریبه اونقدر که شما به خودتئن علاقه مندید به شما علاقه مند نیستند. ولی نکته ی جالب اینجاست که اونها هم به همین اندازه به خودشون علاقه مندند. نتیجه گیریه علمی این که اگر سوژه ی صحبت به نحوی به اونها ارتباط پیدا کنه شانس موفقیت بیشتری دارید. همونطور که در بالا می بینید بدترین نوع شروع بیان کردن یک حقیقته مثله این که هوا چه سرد شده امروز. دوتای دیگه هر دو خوبن. اگر از سوال کردن استفاده می کنید سعی کنید هی پشته سره هم سوای هایی که جواب کوتاه می خوان نپرسید که تبدیل به بازپرس می شید. سوال های چرا و بپرسید که پاسخ های بلند نیاز دارن. حقیقته نه چندان شیرین: از کله آدم هایی که سعی می کنید سره حرفو باهاشون باز کنید 20 درصد محلتون نخواهند داد. این طبیعیه. ناراحت نشید و خودتو نبازید. مخصوصا اگر انقدر بد شانس بودید که از صد تا آدمی می خواید برین سراغشون بیست های اولشون از این گروه یبس ها باشن. به 80 نفره بعدی فکر کنید. شجاع باشین. می خواستین با طرف حرف بزنید تحویلتون نگرفته. آسمون که به زمین نیومده |
فرق پول گرفتن دختر ها و پسر ها
|
فرق پول گرفتن دختر ها و پسر ها |
| پسرها: ۱- با ماشین میرن سراغ بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک ۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن ۳- کد رمز رو میزنن و مبلغ درخواستی رو وارد میکنن ۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن دخترها: ۱- با ماشین میرن دم بانک ۲- توی آینه آرایششون رو چک میکنن ۳- به خودشون عطر میزنن ۴- احتمالا" موهاشون رو هم چک میکنن ۵- توی پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن ۶- توی پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن ۷- بلاخره ماشین رو پارک میکنن و میرن دم دستگاه عابر بانک ۸- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن ۹- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه ۱۰- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون ۱۱- دنبال کارت عابر بانکشون میگردن ۱۲- کارت رو وارد دستگاه میکنن ۱۳- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یادداشت کردن میگردن ۱۴- کد رمز رو وارد میکنن ۱۵- ۲ دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن ۱۶- کنسل میکنن ۱۷- دوباره کد رمز رو میزنن ۱۸- کنسل میکنن ۱۹- به دوست پسرشون زنگ میزنن که طریقهء وارد کردن کد صحیح رو براشون بگه ۲۰- مبلغ درخواستی رو میزنن ۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده ۲۲- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن ۲۳- دستگاه ارور (خطا) میده ۲۴- بیشترین مبلغ ممکن رو درخواست میکنن ۲۵- انگشتاشون رو برای شانس روی هم میذارن ۲۶- پول رو میگیرن ۲۷- برمیگردن به ماشین ۲۸- آرایششون رو توی آینه چک میکنن ۲۹- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن ۳۰- استارت میزنن ۳۱- پنجاه متر میرن جلو ۳۲- ماشین رو نگه میدارن ۳۳- دوباره برمیگردن جلوی بانک ۳۴- از ماشین پیاده میشن ۳۵- کارتشون رو از توی دستگاه عابر بانک برمیدارن ۳۶- سوار ماشین میشن ۳۷- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده ۳۸- آرایششون رو توی آینه چک میکنن ۳۹- احتمالا یه نگاهی هم به موهاشون میندازن ۴۰- راه میفتن و میندازن توی خیابون اشتباه ۴۱- برمیگردن ۴۲- میندازن توی خیابون درست ۴۳- پنج کیلومتر میرن جلو ۴۴- ترمز دستی رو آزاد میکنن (میگم چرا انقدر یواش میره ها!) ۴۵- به حرکت ادامه میدن |
طرز تهیه جوات کلاسیک
طرز تهیه جوات کلاسیک
تفاوت ?جوات‌کلاسیک? با ?اوتول? در وضعیت مالی شخص شخیص جوات است (و گرنه حیوان، حیوان است، چه فرقی می‌کند!!!). بدین صورت که شما به یه اتومبیل نیاز دارید که دیگه درپیتی‌ترین آن پراید است. البته از دوو سیلو، 405 و به خصوص از 206 بهترین بهره را می‌توانید ببرید و به مرادتان برسید.
خودرو: 1 عدد (ترجیحا پیکان صفر، یا یکی از موارد ذکر شده در بالا)
رنگ: سفید یا مشکی
روکش صندلی: سفید با خالهای سیاه یا سیاه با خالهای سفید!
ابتدا خودرو مورد نظر را کاملا شسته و ضدعفونی کرده و کمکها را کمی (نه زیاد) می‌خوابانیم. بعد شیشه عقب را می‌دهیم دودی کنند و روی آن یک جمله انگلیسی خفن مثل Don?t Race Baby و یا چیزی شبیه این، می‌نویسیم. از این چرت و پرتها روی درب صندوق عقب نیز می‌توانیم بنویسیم.
اگر از جملات انگلیسی خوشتان نمی‌آید می‌توانید از آرم فیلم ?جیغ? استفاده کنید. یادتان باشد که آرم متالیکا، رپ و... دیگر قدیمی شده است.
رینگهای خودرو را حتما عوض کنید. شما به رینگ پره‌ای با لاستیکهای پهن دیواره‌کوتاه نیاز دارید. اگر توان مالی اجازه این کار را به شما نمی‌دهید، سری به بوتیکهای اتومبیل بزنید، قالپاقهای زیادی می‌توانید پیدا کنید که ادای رینگ را برای شما دربیاورند. (به هر حال تو سرعت، نشون نمیده!)
یک بوق خفن و یک سراگزوز مشدی (تک لول یا 2 لول فرقی نمی‌کند) که داخل آن به رنگ قرمز باشد همچنین یک ضبط پایونیر یا کن‌وود در محل مربوطه نصب می‌نماییم. 3 عدد ساب ووفر که اندازه آن از درب دیگ هیات سرکوچه بزرگتر نباشد هم پشت شیشه عقب نصب می‌کنیم. یک مانیتور هم روی داشبورد می‌چسبانیم.
اگر پژو 206 داشتید، چراغهای جلو و عقب را هم بدهید مشکی کنند! اگر خودرو دیگری داشتید و برای آن چراغ مشکی وجود نداشت، غصه نخورید! خودتان دست به کار شوید. مقداری برچسب سیاه و یا سفید تهیه کنید و تا می‌توانید آنها را به چراغهای عقب و جلوی خودرو بچسبانید. اگر باز هم اضافه اومد پایین یا بالای شیشه جلو و عقب خودرو هم فراموش نشود.
حالا نوبت توپ گلف است! یک عدد توپ گلف مشدی (از اون آدم خرکن‌ها) روی شیشه عقب و یا جلو می‌چسبانیم. یه برچسب درباک هم روی درب باک خودرو می‌چسبانیم تا شکل باک تانک بشود!
یه بوگیر باحال (از اونایی که توش آب رنگی و فتیله داره) هم روی یه قسمتی از داشبورد جاسازی کنید.
پس از طی مراحل بالا، به اولین بقالی مراجعه کرده و چهار عدد تخم‌مرغ تلاونگ خریده و هر کدام را زیر یکی از لاستیکها می‌گذاریم. خودرو را روشن نموده و در دنده یک گذاشته و یک نیم کلاج می‌کنیم تا چشم حسودها با هم بترکد.
خودرو مورد نظر آماده است و می‌توانید با آن پی کارتان بروید!؟