دختر خانم ها برای ازدواج می توانند ثبت نام کنند (طنز)
از آنجا که امر ازدواج یکی از مهمترین اصول اجتماعی ، همچنین تشکیل خانواده یکی از مهمترین وبنیادین ترین ساختارهای اجتماعی میباشد و همانطور که میدانید حضور یک پسر مجرد ( عذب؟ یا عزب ؟)در میان جمعی برای آن جمع موجبات معصیت را فراهم میدارد ، لذا اینجانب از همین تریبون رسمی اعلام میکنم که
:*.*.*من اصلا قصد ازدواج ندارم*.*.*
منتها دیگه خیلی اصرار میکنید .... چی بگم ؟ رشد قارچی آمار طلاق و رشد منفی ازدواج در جامعه ما ، همچنین عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران ( یعنی به ازای هر پسر پنج دختر ) بنده از جان گذشتگی میکنم ، تن به ازدواج میدهم !
در همین راستا ، از تمامی علاقه مندان به وصلت و واجدین شرایط دعوت به عمل می آید مشخصات خود را تا پایان وقت اداری امروز ارسال نمایند تا ۳۰ سال دیگه که من پول دار شدم عقد بگیریم.
مهم: محدودیت سنی: فقط 19 تا 22 سال( برای حفظ جمع محوری عزیزانی که سنشون بالاتر هستش میتونن به عنوان خواهر در معیت و پا در رکاب ما باشن:فرنگیا میگن فمیل فرند)
حداقل مشخصات
الف) مشخصات ظاهری
- قد 165-170
- وزن 50-60 بیشتر نباشه هاااا
- اندام برزیلی
- چهره متناسب و دوست داشتنی
- تیپ تینیجر( آقا خودمم نمیدونم چی میشه ... فک کنم میشه نازک و خردسال حالا مد شده مام از همونا میخوایم )
- لباس مارک پوش حتما
- تمایل به عطر های زنانه ( خوشم نمیاد مردونه بزنه )
- حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ، دامن برا زن .... خوشت میاد مردا رژ لب بزنن ؟)
- رنگ پوست یا برنزه یا سفید، وسط نداره بگی من سبزه ام ! نه التماس نکن! سبزه هم با برنزه
فرق داره منو اینجا سیاه نکن .... از پشت کوه اومده باشیم از پشت سلسله جبال آلپ اومدیم ... من از تو بهتر مارک لوازم آریشو بلدم ... برو خودتو سیاه کن
- رنگ چشم ترجیحا رنگین ( آبی باشه بهتره ... شنیدی میگن ... میگن اسمش ثریاست .. چشاش همرنگ دریاست )
- ابدا ، تاکید میکنم ابدا عینکی نباشه ! ( آقا لنزم همون عینکه دیگه منتها- این روشه- اون توشه- )
- دماغ عملی نباشه از 35 به اون ور یه مقاله خوندم افت میکنه ، گوشتی میشه !
- مادرش نباید چاق باشه ( این خیلی مربوط میشه چون این دسته گل به همسایه نکشیده که ... علم جنتیک ثابت کرده به مادرش میکشه ... پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده ، یعنی اینم پا به سن بگذاره چاق میشه ... منم یه مردم پس فردا این چاق میشه من منحرف میشم !- :-(
جامعه ما هم که پر شده از گرگ های انسان نما ... شوهر داری به خدا سخته )
- استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم میکشه به این دیگه )
- مو حتما بلند ، اکیدا عرض میکنم بلند ( زن باید موش بلند باشه ، یعنی چی جدیدا مد شده .... مردا زن شدن موهاشونو میندازن گل شونشون عقب پیش پیشی میبندن ، زنا کوتاه میکنن آدم میترسه خونه راهشون بده ... فکر میکنی سرباز فراری )
- رقص عالی ( جینگیل جوات نباشه ، شب به شب قراره با ما برقصه ... منم خوش رقصم رقصم افول میکنه )
- حتمن رنگ روشن بپوشه - صبح تا شب عزادار نباشه همش سیاه ....
- ابروهاش پر باشه که بعد از یه مدت بتونه اینو مدلشو عوض کن حوصلمون سر نره
- رویش موهاش کم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرایشگاه )
- صداش نرم باشه ، چیطوری بگم ... ناز داشته باشه ... خشانت نداشته باشه ... بابا آدم میخواد تلفنی حرف بزنه سکته نکنه ! زبانم بلد نبود حتما لحجه؟ لهجه؟ اش رو داشته باشه
- پیشونیش بلند باشه پاهاش ( انگشتای پاش ) قشنگ باشه که پس فردا تابستون صندل پوشید آدم یاد پاهای اون یارو تو چی بود اسمش ؟ ( این تو ارباب حلقه ها بود ... اسمش یادم رفته ) نیافته
ب) مشخصات مالی
- تک دختر باشه ( حالا داشتم خواهر داشته باشه برادر نداشته باشه پس فردا میراث خور بشه) - ترجیحا پدرش بالا 65 باشه - یا سیگاری باشه یا سابقه سکته قلبی مغزی یا هم سرطان داشته باشه
- حتما متکمن باشه باباش
- باباش یا ماکسیما داشته باشه یا پرادو یا رونیز سوناتا هم بود ایب نداره ... دیگه هیچی هیچی یه زانتیایی مزدایی چیزی داشته باشه پس فردا ماشین عروس آبرو ریزی نشه
- موبایل 0912 ( خوب آنتن بده) گوشی حتما نوکیا
- خودش حتما شاغل باشه ( بابا این حرفای سنتی رو کنار بزارید ... تو هزاره سوم زن و مرد باید دوشادوش هم کار کنن)
- مهریه یک سکه بهار آزادی به نیت خودش
- جهیزیه درست حسابی بیاره شامل :
- مبل نشیمن
- مبل پذیرایی
- مبل نهار خوری
- مبل آشپزخونه ( جنسش جوهر باشه - نره از مفت آباد دو تا تیر تخته بیاره بزاره وسط - دیپورت میکنم با خودش همشو خونه باباش من شوخی ندارم ها )
- سرویس آشپزخونه اش قابله و .... همه تیفال
- سرویس چاقو و قاشق چنگال زورینگر
- یخچال حتمن ساید بای ساید ازینا که یخ تیلینگ تیلینک تف میکنن بیرون رنگشم استیل باشه سفید خز شد رف پی کارش
- سورخکن
- تستر
- ساندویچ میکر
- و وسائل برقی آشپزخونه هم یا مولینکس یا سامسونگ یا دوو ... ( برنداری چرخ گوشت و آبمیوه گیری پارس خزر بیاری )
- همینطور جارو برقی و ...
- لوازم صوتی و تصویری کامل
- سینما خانوادگی با این تلوزیونای فلت سامسونگ یا سونی که مثل هیچکدام دیگر نیست
- لباسشویی کنوود
- اجاق گاز اگرم خارجی نمیاره یا پادیسان یا سینجر ( اطلاعات تکمیلی بعدا به اطلاع میرسونیم )
- عروسی هم نیمیگیریم ، من به خاطر عشق میگم ! الان دیگه این تشریفات و تجملات که مایه بقای زندگی نیست .... میریم یه سفر با هم مشهد بر میگردیم میریم سر خونه زندگیمون مثل دوتا گنجیشک عاشق کیش و دوبی و ترکیه و آنتالیا ... اینا آخه خوب نیست مشهد تبرکه ، نیت مقدسه [-o<
من به خاطر این میگم
ج):مشخصات تحصیلی
- حتما یا کنکوری باشه یا دانشجو
- دانشجوهای محترم دانشگاه آزاد در صورتی که تعهد کتبی ازخانوادشون داشته باشن که شهریه دنشگاهشون تا قرون آخر پای اوناس میتونن ثبت نام کنن
- دانشجوهای عزیز دانشگاه سراسری هم باید تعهد داشته باشن که مخارج جانبی پرداخت میشه ( آقا زن میگیرم صلواتی بورس تحصیلی نمیدیم که )
- ترجیحا دانشجوی کامپیوتر یا رشته های مشابه فنی که پولساز باشه ... میخوام چیکار بره دامپروری(دامپیوتر) بخونه از پس فردا بیاد ور دلم بشینه !
چهار نفر به قید قرعه به عنوان همسر ثابت و دیگر شرکت کنندگان فله ای صیغه
* پیش از آنکه فوحش و دری وری بفرستید شما را به خویشتن داری دعوت میکنم و به عرض میرسونم ( همینه که هست فعلا که قحطی پسره - مملکت قحط الرجال شده تو نمیری - شما از ظرفیت های ما پسرا استفاده نکنید ما هم فرار مغز ها میشیم میزاریم میریم از خارج متاهل میشیم)
سلام.عذر می خوام که این وقت شب مزاحم شدم.اخه یه سوال داشتم که نمی شد تا صبح صبر کنم. ایران هر بشکه نفتی که تو بازار جهانی می فروشه...بشکه خالیشو پس می گیره یا نه؟
**********
ببخشید که بد موقع مزاحم شدم.
می خواستم ببینم اشنا نداری پرونده ایرانو از شورای امنیت بکشی بیرون؟؟؟
**********
از یکی میپرسن گشنگی سخت تره یا عاشقی ؟ میگه از قدیم گفتن گشنگی نکشیدی که عاشقی یادت بره ولی شما تا حالا تو خیابون دستشوئیت نگرفته که جفتش یادت بره؟؟؟؟
**********
لره مادرشو میبره پیش دکتر.دکتر معاینه میکنه میگه باید پرهیز کنه.لره میگه آقای دکتر قربانت برم الهی نمیشه خودت بکنی آخه پرویز دهن لقه میره به همه می گه
**********
گر دیدی پیر مردی بر جوانی تکیه کرده،بدون ک**رش تو ک**نش رخنه کرده، اگر بعد از دو ساعت ول نکرده،بدون در اوج لذت سکته کرده
**********
بچه مثبت
بچه مثبت قد متوسطی دارد با چشم های قهوه ای ( در مواردی چشم روشن هم دیدیه شده است )
بچه مثبت فرق باز نمی کند ، ژل نمی زند ، هیچ وقت مدل تیفوسی و تن تنی و ... را روی کله اش امتحان نکرده است . موهایش را به یک طرف سرش شانه می کند و می خواباند .
بچه مثبت اگر کوسه نباشد ریش دارد ، اگر اهل ریش زدن باشد عمرآ ریش تنها یا خط ریش باریک یا پازلقی بلند را امتحان نکرده است .
بچه مثبت پیراهن پارچه ای ساده می پوشد ، گاهی چهارخانه و راه راه ، گاهی وقتها که غلظت آلاینده خلافش بالا بزند آستین کوتاه هم می پوشد .
در بیشتر موارد شلوار پارچه ای راسته می پوشد ، گاهی کتان و در موارد بسیار معدودی شلوار جین . او تا حالا شلوار هفت هشت جیب نپوشیده .
کفش های بچه مثبت از همین کفش های چرمی مردانه است ، گاهی هم کفش ورزشی می پوشد ، اما نه در رنگ های اجق وجق .
کمربند می بندد و ساعت بند چرمی .
بچه مثبت کتاب می خواند . هفته ای یکی دوتا هم نشریه می خرد . گاهی وقتها شعر می گوید یا داستان می نویسد
بچه مثبت خلاف نیست . پایش را از محله بیرون نمی گذارد . پاتوقش نه زیر چراغ برق است ، نه سالن بدن سازی ، نه کافی نت . خیلی که دست از پا خطا کند می رود کتابخانه یا ویدئو کلوپ .
کسی به بچه مثبت سیگار تعارف نمی کند ، پیشنهادهای این چنینی را هم رد می کند . علی الاصول اهل خلاف ملاف نیست .
بچه مثبت گاهی عاشق می شود . عاشق دختر دایی یا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر می کند . بلد نیست نامه عاشقانه بنویسد ، بنابراین از شعر زیاد استفاده می کند .
معدل بچه مثبت الف است . جزوه هایش مرتب و همیشه توی کلاس ردیف اول می نشیند . بچه مثبت فکر می کند دودره یعنی اتاقی که دو تا در داشته باشد !
نام آهنگ |
سرور 1 |
سرور 2 |
Gonah |
||
Ghalbe Shekaste |
||
Radepa |
||
Lanat Be Man |
||
Javab |
? همه چیز درباره یانگوم (بازیگر سریال جواهری در قصر )
لی یانگ ا متولد 31 ژانویه 1971 در سئول هنرمند معروف کره جنوبی است که طرفداران زیادی در کشورهای مختلف دارد مخصوصا در شرق و کشورهای جنوبی آسیا .
زمانی که به عنوان مدل در تلویزیون ظاهر شد لقب بانوی اکسیژن را کسب کرد . در سال های اخیر او به عنوان دختر
دوست داشتنی و به خاطر چهره فرشته گونه اش قلب خیلی از طرفدارن را تسخیر کرده است . محبوبیت او در کشورهای آسیای شرقی به خاطر ایفای نقش در درام محبوب کره ای در نقش یانگوم بسیار افزایش یافت.
این درام آن قدر موفق بود که بسیاری از کشورها پس از پایان مجموعه آن را دوباره به صورت خلاصه پخش کردند .
در هنگ کنگ زمان پخش قسمت آخر سریال نصف جمعیت هنگ کنگ در منزل بودند فقط برای تماشای این سریال !
در چین میلیون ها بیننده سریال را میدیدند حتی اگر زمان پخش آن نصف شب بود . بعد از آن " لی یانگ ا " دعوت به بازدید از هنگ کنگ ، سنگاپور ، تایوان ،چین و ژاپن شد .
در 12 سال اخیر برای اولین بار ازدحام جمعیت شگفت انگیز بود . در چین مدرسه ای بعد از اهدای مدرک خلبانی به لی
نام خود را به مدرسه ابتدایی لی یانگ ا تغییر داد .
دومین خط هوایی کره جنوبی یعنی ایژیانا برای ترویج و تبلیخ این سریال چهار نقاشی از پرتره لی در سریال تهیه و در بدنه هواپیمایش به نمایش گذاشت .
او در زندگی نامه اش به نام " عهد لی یانگ" در سال 2006 راجع به این که چگونه بازیگر شده است صحبت کرد .
او به یاد آورد که چگونه همکاری اش با اندی لو در سال 1991 برای تبلیغ شکلات باعث ورود او به کار صحنه شد .
در سال 1995 لی تصمیم گرفت برای یادگیری اصول بازیگری به مدرسه حرفه ای برود . از آن پس او برنامه ایفای نقش در کاراکترهای مختلف را تغییر نداد . مانند کاراکترش در سریال جواهری در قصر ( یانگوم ) و بعد از آن نقش بسیار متفاوت در فیلم "همراهی با بانوی انتقام" .
او گفت چیزی که نمی خواهد هیچ وقت آن را از دست بدهد بازی از ته قلبش است . لی جایزه بهترین بازیگر زن را از جشنواره فیلم اژدهای آبی در سال 2005 و Beaksang Art Awards در سال 2006 برای فیلم "همراهی با بانوی انتقام"
به دست آورد .
در سال 2006 قراردادی دو ساله با کمپانی LG که کمپانی کره ای محصولات الکترونیکی است بست که مدل تبلیغاتی برای تمام محصولات الکترونیکی LG باشد . ضمن بستن این قراردادها او تورهایی ترویجی را به کشورهای آسیایی برگزار خواهد کرد .
**خواستگاری خر!**
خری امد به سوی مادر خویش
بگفت مادر چرا رنجم دهی بیش
برو امشب برایم خواستگاری
اگر تو بچه ات رو دوست داری
خر مادر بگفتا ای پسر جان
تو را من دوست دارم بیشتر از جان
ز بین این همه خرهای خوشگل
یکی را کن نشان چون نیست مشکل
خرک از شادمانی جفتکی زد
کمی عرعر نمود و پشتکی زد
بگفت مادر به قربان نگاهت
به قربان دو چشمان سیاهت
خر همسایه را عاشق شدم من
به زیبایی نباشد مثل او زن
بگفت مادر برو پالان به تن کن
برو اکنون بزرگان را خبر کن
به آداب و رسومات زمانه
شدند داخل به رسم عاقلانه
دو تا پالان خریدند پای عقدش
به افسار طلا با پول نقدش
خریداری نمودند یک طویله
همانطوری که رسم است در قبیله
خر عاقد کتاب خود گشایید
وصال عقد ایشان را نمایید
دوشیزه خر خانوم آیا رضایی؟
به عقد این خر خوش تیپ درآیی
یکی از حاضرین گفتا به خنده
عروس خانوم به گل چیدن برفته
برای بار سوم خر پرسید
که خر خانم سرش یکباره چرخید
خران عرعر کنان شادی نمودند
به یونجه کام خود شیرین نمودند
به امید خوشی و شادمانی
برای این دو خر در زندگانی