طنز<<<<<<<<<<<

ده تا ترک ده سال پیش قایم باشک بازی می کردند . هنوز 3 تاشون پیدا نشدند .

ترکه برف پاکن ماشین رو میزنه ، هیپنوتیزم میشه .

از یه بسیجیه می پرسن : دو خط موازی چیه ؟ میگه : دو خط موازی دو خطی هستند که هیچ گاه بهم نمیرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبری!

دو تا ترکه دو تا گاو میخرن ، ‌اولی به دومی میگه : حالا چیکار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن ؟ دومی میگه: تو دست به گاوت نزن ، من یه گوش گاومو میکنم . بعد از چند وقت ، ‌گاو اولی هم گوشش گیر میکنه به یه جایی کنده میشه. ایندفعه ‌دومی میگه : تو دست به گاوت نزن من دم گاومو میکنم . از قضا بعد از چند وقت دم اون یکی گاوه هم کنده میشه . خلاصه هی اولی میزنه یه جای گاوشو ناقص میکنه ، اون یکی گاوه هم همون بلا سرش میاد. آخر سر اولی شاکی میشه به دومی میگه : اصلاً سفیده مال من سیاهه مال تو!!!

یه ترکه میره مسابقه ی قرآن خوانی . سوره بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده !

یک بار یک ترکه تو ایام محرم حسینیه میزنه دم درش می نویسه به دلیل شهادت امام حسین فعلاً تعطیل است .

یه بار به یه ترکه میگن با عبادت جمله بساز میگه؟
don't worry about that

به ترکه میگن معمولاًچی گوش میدی؟ میگه:maxel

ترکه می میره میره اون دنیا . ازش میپرسن میری بهشت یا جهنم ؟ نگاه می کنه به جهنم می بینه دار و درخت و آبی و بلبل و همه چیز مرتبه میگه میرم جهنم . تا درو باز می کنن می بینه شعله های آتیش از همه جا بلند شده . شاکی میشه میگه این که این طوری نبود . میگن یه مدت کسی نیومده بود رفته بود رو screen saver

یه ترکه دست می زاره رو نافش ، Reset می شه .

یه روز یه ترکه با خرش تو جاده منتظر ماشین بود که یه پیکان نگه داشت ترکه گفت مستقیم راننده ماشین گفت خودت سوار می کنم ولی خرت چیکار می کنی؟ گفت خرم خودش می آید . حرکت کردند . ماشین رفت دنده 1 2 3 4 خر با همان سرعت که ماشین می رفت حرکت می کرد ، راننده گفت خرت چشمک می زنه . ترکه گفت می خواهد سبقت بگیره!

تارزان از رو قزوین رد میشه ، میگه : آهاهاهااااااااااااااااااااااااااا

یه دختر بچه گم میشه پلیس ازس میپرسه آدرست چیه ؟ میگه: [e-mail]

یه روز از غضنفر میپرسند : عموی پیامبر کی بود ؟ میگه : آنتونی کویین .

به یه ترکه میگن نظرت در مورد ازدواج چیه ؟ به نظر من ازدواج باید فامیلی باشه. میگن چرا ؟ چون تمام خانواده ما ازدواج فامیلی کردند. مثلا داییم زن داییمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته ...

غضنفر می ره بانک وام بگیره ، ضامن نداشت، منفجر می شه!!

ترکه ساعتش خراب میشه . باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده . با خودش میگه : ای بابا میگم آآآآآ راننده مرده !

به یه مرده می گن: با توله سگ جمله بساز؟ می گه : طول سگ ضرب در عرض سگ، مساوی است با مساحت سگ.

یک روز بامشاد میره جلوی مدرسه دخترانه ، می گه: واییییییییییی چقدر عیال

یه ماره روسری میزاره میگه من کبرام

یک روز از یک میوه فروشی میپرسند : عمل سزارین چیه ؟ مرده جواب میده : یعنی بچه به شرط چاقو !

یه روز غضنفر رو میگیرند میبرند کلانتری . غضنفر میگه منو واسه چی گرفتید ؟ جناب سروان میگه : واسه عرق خوری . غضنفر میگه : پس چرا نمیار ید بخوریم ؟!

ترکه رئیس فدراسیون شطرنج میشه . میگه از فردا فیل حق نداره اسبو بزنه . بجای وزیر هم مهره ی خرو میذارید!

غضنفر میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست ؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه .

ترکه چهار تا قالب صابون می‌خوره که به مرز خود کفایی ( خود کف آیی ) برسه!

یه روز یه لره میره پیشه خدا میگه : خدایا چیکار کنم که از ترکا خر تر باشم . خدا میگه : برو تو بیابون شنا کن . میره تو بیابون شنا میکنه یه دفعه می بینه از دور یه ترکه داره با قایق موتوری می آد!

به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه : تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار!

ترکه رو میکنن رئیس صدا و سیما ، بعد از دو روز بر کنارش میکنن . رفیقاش ازش می‌پرسند : چی شد ؟ میگه: هیچی فقط وسط اذون آگهی پخش کردیم!

یه شب یه ترکه میره دزدی ، بعد صاحب خونه پا میشه میگه کیه اون جا ؟ ترکه میگه : هیچکی ، گربست ، بعععععع

یه روز یه ترکه میره غواصی تو عمق 20 متری بعد یه کوسه میاد ازش میپرسه آقا شما ترکین ؟ میگه از کجا فهمیدی میگه چون کپسول آتشنشانی پشتته!

ترکا میرن فیلم شام آخر ببینن قابلمه میبرن!

دو نفر شیره‌ای درددل می‌کردند و از مشکل لاینحل یبوست می‌نالیدند . اولی گفت : اشمال آقا، راشتشو بگو ، تو شالی چند دفعه می ری مشتراح؟ اسمال آقا گفت: دروغ شرا ؛ بهار یه دفعه ، تابشتون یه دفعه ، پاییز یه دفعه ، زمشتون هم یه دفعه . اولی گفت: خوب پدر شگ ، یه دفعه بگو اشهال دارم .

آقایی می ره لباس فروشی شلوار کردی بخره چون که اسمش رو نمی دونست می گه آقا شلواره خانواده داری؟

به ترکه میگن نظرت راجع به گل چیه ؟ میگه همان بس که در قرآن آمده "گل هو الله احد"

ترکه میره خونه ی خدا ، وقتی برمیگرده بهش میگن چه جوری بود؟ میگه : خوب بود ، ولی هیچ جا خونه ی خود آدم نمیشه!

به ترکه میگن با نخ سوزن جمله بساز . ترکه می گه من تیم ملی رو دوست دارم نخ سوزن علی دایی!

یک روز در یخچال یه ترک کنده میشه جاش پرده میزاره !

به ترکه می گن چرا سی دی هات اینقدر خش خشیه می گه آخه زیر مهماش خط کشیدم.

ترکه می خواسته زیر بارون خیس نشه ، هی جاخالی می داده .

پیاز و سیر با هم دعوا می کنن ، سیر به پیاز می گه: حیف که سیرم و الا می خوردمت.

یکی میره پیش خدا میگه : خدایا چرا زنها اینقدر زیبا هستند ؟ خدا میگه : تا شما مردها اونها رو دوست داشته باشید ، بعد میپرسه پس چرا اینقدر احمقند ؟ خدا میگه : آخه اونها هم باید شما مردها رو دوست داشته باشن دیگه!

ترکه بادکنک فروشی باز میکنه بالای مغازه اش میزنه بادکنک اعلا به شرط چاقو

ترکه میره استخر ، آهنگ تایتانیک میذارن غرق میشه

یه کبوتره مست میکنه بجای نامه ایمیل میده

یه ترکه داشته پرتقال پوست میکنده با خودش میگفته خدا کنه داخلش موز باشه

یه روز ترکه ، البرادعی رییس سازمان آژانس اتمی رو میبینه میگه آقا ببخشید شما دکترید یارو میگه آره . ترکه می گه شما اگه دکترید چرا تو آژانس کار میکنید!

به ترکه می گن یه تصویر رمانتیک بکش یه بربری سوخته می کشه از وسطش یه تیر رد شده .

مرغه اکس میزنه ، میگه قدس قدس قدس ...

یه روز یه قورباغه قرص اکس میخوره ، کرال پشت میره .

کرم ابریشم قرص اکس می خوره پلیور می دوزه !

یه روز متخصصها سه نفر رو میگرن تا روشون تحقیق کنند . یه آمریکایی یه ژاپنی و یک ترک . مغز آمریکایی رو شکافتند ، توش یه مشت خازن و آی سی بود . یه خورده متعجب شدن . بعد مغز ژاپنی رو باز کردند . دیدن که کلا یه دونه آی سی توشه . همه متحیر شدند و تشویق میکردن . بعد نوبت به ترکه رسید . مغز ترکه رو شکافتند . با کمال تعجب دیدند که یه رشته سیم از این ور به اون ور کشیده شده . همه کف کردند و حسابی متعجب بودن که عجب سیستمی . همه چیز توی این یه رشته سیم خلاصه شده . بعد گفتند که بیایید این سیمو ببریم ببینیم چه خبره . یکیشون یه سیم چین برداشت . سیم رو بااحتیاط قطع کرد ، گوشهای ترکه افتاد ...

از ترکه می پرسن چی شد ترک شدی میگه خر هار گازم گرفت!

ترکه رو داشتن میبردن اتاق عمل بهش میگن همراه داری ؟ میگه : آره خاموشش کردم .

یه روز یه ترکه به دوستشش میگه : ما که تلفن نداریم ولی رفتی خونه بهم یه زنگ بزن ؟!

یه روز مردم می بینند عزرائیل ماکسیما سوار شده از اعرائیل می پرسند تو دیگه چرا ماکسیما سوار شدی عزرائیل می گه یه پروژه عظیم تو بم داشتم .

یه روز غضنفر یه پرتغال رو هی می زده به دیوار می گن چرا اینطوری می کنی میگه می خوام خونی شه .

به یه مرده میگن فرق ژیان با ماشین های دیگر چیست ؟ میگه : ژیان هم آدم رو می بره هم آبروی آدم رو...

ترکه میره تو مسابقات المپیک شرکت کنه ازش میپرسن به چه مقامی فکر میکنی؟ میگه به مقام معظم رهبری!

به یه ترکه میگن یه پیامبر زن نام ببر میگه پیامبر اکرم!

به آمریکا میگن چرا اومدی عراق؟ میگه آخه امام حسین طلبید! میگن کی میری؟ میگه هر وقت امام رضا بطلبه!

یه روز دو تا پیغمبر داشتن میرفتن یه صد تومنی پیدا می‌کنن که سرش دعوا میشه. خلاصه بعد از کلی جنگ و دعوا به توافق میرسن که تاس بندازن هرکی بیشتر آورد صد تومنیه مال اون بشه. اولی تاسو میندازه شیش میاره و دومی هم میندازه هفت میاره! اولیه عصبانی میشه میگه خاک تو سرت برای صد تومن معجزه کردی؟!

یه روز به یه ترکه میگن نامزدی رو به چی تشبیه میکنی؟ میگه نامزدی مثل این می‌مونه که بابات برات یه دوچرخه بخره ولی نزاره بهش دست بزنی!



۱۸ دلیل محکم برای اینکه به مرد بودن خود افتخار کنید

۱ - همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می‌شود.

۲ - مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر۳۰ ثانیه است.

۳ - برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید.

۴ - در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید.

۵ - دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند.

۶ - جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست.

۷ - لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.

۸ - ظرف مدت ۱۰دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید.

۹ - همکارانتان نمی‌توانند اشک شما را در بیاورند.

۱۰ - اگر در ۳۴ سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی‌گیرد.

۱۱ - رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است.

۱۲ - با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید.

۱۳ - وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید.

۱۴ - بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید.

۱۵ - می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید.

۱۶ - حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید.

۱۷ - ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید.

۱۸ - و بالاخره روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد.

در راستای اینکه ازدواج یکی از مواردی است که امروزه خواب و خیال جوانان پاک و متین را از ایشان سلب نموده است، راههای رسیدن به همسر در زیر جهت استفاده شما عزیز دل برادر معرفی شود:

1 - مثل زمان ناصر الدین شاه ننه جون و بی‌بی صغرای معروف و آبجی‌جون و خاله اقدس و عمه کلثوم رو مثل گروه بازرسین سازمان ملل راهی خونه‌های مردم کنیم تا دختر بیچاره اونارو با ذره بین کنکاش کنن و هزار و یک عیب روش بذارن و چای و میوه‌ای خورده عزم را برای یافتن دختر شاه پریان جزم نمایند. و همینطور هی برن و هی بیان تا یکی رو اونا بپسندن و شما رو ببرن ببینیدش و تموم. خلاص.

2 - مثل زمان محمدرضاشاه خودتون راه بیفتین توی خیابونای خلوت و تا از یکی خوشتون اومد برید جلو و خیلی مودبانه باهش آشنا بشید و بعد دستش رو بگیرید ببرید توی یک کاباره و بعد از شنیدن ترانه‌ای از مرضیه ازش درخواست ازدواج کنید و اونم یه لبخند شرم گینانه بزنه و بله رو بگه و بعدا اگه دلتون خواست به ماما و پاپا بگین.

3 - مثل همین زمان رفتار کنین و برین دانشجو بشین و توی دانشگاه با یکی سر حرف رو باز کنید و بعد کم‌کم ازش خوشتون بیاد و بعد براش نامه بنویسید و یواشکی بهش بدید و دلتون تاپ تاپ کنه و بعد هم بی‌سروصدا عقد بشین و سر کلاس همش به هم نگاه کنید.

4 - مثل زمان آینده رفتار کنید و به دوست دخترتون بگین یک نفر براتون پیدا کنه و بعد همراه همون دوست دخترتون یه شاخه گل بخرید و برید خونه طرف و اگه ازش خوشتون اومد چه بهتر و گرنه واسه اینکه دلش نشکنه حداقل باهاش دوست بشید.

5 - روش خشن‌تری هم هست که باید یک شیشه اسید بخرید و برید سر راه طرف و تهدیدش کنید که یا زنتون بشه یا شیشه اسیدو روی خودتون می‌ریزید.

و یا اصلا میشه هیچکدوم ازین دردسرا رو متحمل نشد و مثل آدم، مسیر عادی زندگی رو طی کرد.

احکام چت  

اگر مردی و زنی به قصد چت خصوصی وارد مسنجر شوند ، واجب است که قبل از شروع چت ، صیغهء حلالیت مجازی بین آن دو جاری شود .

این صیغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار می گیرد تا با کلیک به روی آن به صورت خودکار جاری گردد .

کلیک کردن هر دو نفر مستحب است .

بدیهی ایست که این صیغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صیغه خود به خود فسخ می گردد .

این نوع صیغه فقط مختص زنان بیوه می باشد .

زنان بیوه مجاز به باز کردن همزمان دو پنجرهء چت یا بیشتر از آن نیستند .

دختران و زنان متاهل فقط می توانند از صیغهء مجازی محرمیت استفاده کنند و حق استفاده از صیغهء مجازی حلالیت را ندارند ( چت در حد سلام و احوالپرسی و با درصد اروتیک کمتر ) .

صیغهء مجازی محرمیت ، همچون صیغهء مجازی حلالیت ، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت .

تمام احکام جاری شدن و فسخ این دو نوع صیغه یکسان می باشد .

مردان متاهل حق باز کردن بیش از چهار و مردان مجرد پنج پنجرهء توامان چت را ندارند .

فرستادن هر نوع ایکون بعد از جاری شدن صیغه حلال می باشد .

چنانچه ایکونی قبل از جاری شدن صیغه ارسال گردد ، این ایکون حرام زاده بوده و احکام ایکون های حرمزاده در مورد آن مصداق دارد .

اگر به هر علت غیر ارادی ، مثل وقوع زلزله ، تسک کردن ناگهانی سیستم ، قطع شدن کانکشن یکی از دو طرف و قس الی الهذا ، ایکونی قبل از جاری شدن صیغه ارسال گردد ، احکام ایکون های حرامزادهء مشبهه بر آن صادق است .

بستن پنجرهء چت به اختیار مردان می باشد . چنانچه زنی قبل از مرد اقدام به بستن آن بکند ، واجب است تا 4 روز عدهء پنچرهء بسته شده را به جا بیاورد . قبل از پایان عده ، حق چت با هیچ ذکور دیگری را ندارد .

چنانچه زن متاهلی با یا بدون جاری شدن صیغهء مجازی حلالیت اقدام به چت با مردی بکند ، این چت به منزلهء زنای محصنهء مجازی بوده و حد سنگسار مجازی بر او لازم می گردد .

اگر مردی اقدام به چت با زنی متاهل بنماید ، با علم به متاهل بودن زن ، حتی در صورت جاری شدن صیغهءمجازی حلالیت حد تعزیری شلاق اینترنتی بر او لازم می گردد .

زنان و مردان مشمول صیغهء مجازی حلالیت ، در صورت چت کردن بدون جاری نمودن صیغه ، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزیری شلاق اینترنی محکوم شده و در صورت تکرار در بار چهارم مصداق مفسد ( ه ) فی النت بوده و اجرای حکم اعدام اینترنتی بر آنان لازم است . 
   

توجه               ..........                  توجه

شعر زیر را دنبال هم بخوانبد :

(( میازار موری که دانه کش است که جان دارد و ..

جانم به قربانت ولی حالا چرا ..

 عاقل کند کاری که باز ..

  آید به کنعان غم مخور  کلبه‌ی احزان شود روزی ..

 ز سر سنگ عقابی به هوا ..

خواستن توانستن است ...!!! ))

شعر از : خواجه عبدالله بنفش (پسر خواهر خواجه عبدالله طوسی)

ترکه هر شب خواب مدونا رو میدیده،‌ ولی تا میومده ترتیبش رو بده از خواب میپریده! میره دکتر ماجرا رو تعریف میکنه، دکتره میگه: مشکلی نیست، این قرصها رو برات مینویسم، ازین به بعد دیگه ازین خوابا نمیبینی. ترکه ناراحت میشه، میگه: نه آقای دکتر! بی زحمت یه دوایی به من بدین که از خواب نپرم و بتونم کارم رو بکنم! دکتره هم یه دوایی براش مینویسه و یارو میره. فرداش ترکه شاکی برمیگرده مطب دکتره، دکتره میپرسه:‌ دیشب چی شد؟ بالاخره کارتو کردی؟! ترکه شاکی میگه: آقای دکتر توام با این دوا نوشتنت! دیشب آرنولد اومده بود به خوابم میخواست ترتیبم رو بده، هر کاری کردم نتونستم بیدار شم

از ترکه میپرسن شما تهرانی هستین؟ میگه: نه چشماتون قشنگ میبینه!! ( این هم واسه مشتریهای تهرونی وبلاگ که کم هم نیستن )

یه روز ترکه میره تو لوله .......... اتل متل توتوله

ترکه با کایت میکوبه به ساختمون بانک کشاورزی، 30 نفر کشته میشن! ...البته از خنده!!

ترکه میره بقالی، میگه: آقا نوشابه خانواده دارین؟ یارو میگه: بعله. میگه: به مجردها هم میدین؟!!

ترکه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خیلی بود!!!

ترکه میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ ترکه میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!!

یه روز یه ترکه رفته بود غازش رو بفروشه.یکی اومد گفت : خر چند؟! ترکه گفت : این که خر نیست بابا غازه!!! یارو گفت : کی با تو بود؟! با این غازه بودم!!!

ترکه می خواست نماز بخونه مهر نداشت امضا کرد !!!!

ترکه به رحمت خدا یک دونه موهم تو کلش نبوده. یک روز میره سلمونی، ملت همه پوزخند میزنن، میگه: چیه؟ اومدم آب بخورم

ترکه زنشو می کشه میره مرحله بعد...

یه بار یه جک میترکه یه عالمه ترک ازتوش میریزند بیرون!!!

یه مورچه با یه پشه ازدواج میکنه ولی هیچوقت بچه دار نمیشن!!آخه مورچه هر شب زیر پشه بند میخوابید

به ترکه میگن آسمون خراش درست کن. یه کم فکر میکنه، بعد میره همه ترکای محله رو جمع می‌کنه، میریزه رو هم! بهش میگن پس آسمون‌خراشت کو؟! میگه: این آسمونش، اینم خراش!!!

پسره زبونش میگرفته، صبح دیر میره مدرسه، خانوم معلمشون میگه: چرا دیر اومدی؟! میگه: خانم لام دول بود! خانمشون میگه: خوب عزیزم من هر شب لام دوله ولی ببین چه زود میام

ترکه شطرنج باز بوده و از مسابقه میومده، سوار اتوبوس میشه یه خانومی میاد رد بشه، دستش میخوره به اونجایی که نباید بخوره! خانومه سرخ میشه، میگه: ببخشید! ترکه میگه: نه خانم جان، اینطوری نمیشه! دست به مهره بازیه!

قورباغهه با طوطیه ازدواج می‌کنه، اسم بچش رو میزاره قوطی

دو تا مرغ داشتن برای هم دردل می‌کردن. اولی میگه بدبخت شدم! اون یکی میگه چرا؟ میگه آخه تو جیب دخترم عکس خروس پیدا کردم! دومی میگه اینکه چیزی نیست من تو کیف بچم تخم مرغ پیدا کردم!

ترکه نصف شب میره دزدی صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه؟ ترکه میگه هیچکی، گربست بع بع ... !

به روش ترکی ( نمنه )

مرد : فکر کردی من نمیدانم ؟! فکر کردی من خرم ؟! شعور دارم؟!!!!

زن : ببین من هیچگونه بیگناهم ! کاری نکردم !

مرد : آخه من که بدون بی دلیل که بهت گیر نمیدم ! میدم؟؟؟؟

زن : اونشو من نمیدونم ! فقط اینو بگم که من به تو وفادارم ...

مرد : الله اکبر ! خود درخت کرم میریزه ها ! خجالت بکش زن!!

زن: اگه باورت نمیشه خوب طلاقم بده!

مرد : ببین کشیدن تو به دادگاه واسه من مثل کشیدن مو از ماسته!!!!

زن : من به این چیزاش هیچ کاری بیلمیرم!

مرد: ای پوخ گویوم سوزون آقزووا ....

زن : سیکتیر بابا !!!!

( ببخشید دیگه آخراش ترکی شد ، منم نفهمیدم چی به هم گفتن )

ترکه رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه میکردن، دادستان میگه: سنگدل‌! تو وقتی داشتی زنت رو میکشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی؟! ترکه میگه: نه والله! بس که این زنیکه جیغ و داد میکرد مگه میذاشت ما چیزی بشنویم !!!

میدونی رشتیا به بچه اولشون چی میگن؟ مرحمت دوستان! به بچه دوم چطور؟ دوستان مارو شرمنده کردن! به بچه سوم؟ دوستان دیگه شورشو درآوردن!!!!

دختره تو مهدکودک از خانوم مربیش میپرسه: خانوم محمدی، دختر هیجده ساله بچه دار میشه؟! مربیه میگه: آره خوب. دختره هم سرشو تکون میده میره پی بازیش. بعد از ده دقیقه دوباره میاد میپرسه: دخترِ چهارده ساله چی؟! معلمه تعجب میکنه میگه: آره شاید بشه، واسه چی میپرسی؟ دختره میگه: همینجوری، و میره پی بازیش. یک ربع بعد دوباره برمیگرده، میپرسه: بچه پنج ساله چی، بچه دار میشه؟! معلمه کف میکنه، میگه: نه عزیزمن، تو اصلاٌ با این حرفها چیکار داری؟! یهو یکی از پسرا از عقب داد میزنه: دیدی بچه ننه! نگفتم خطری نداره؟!

ترکه با دوست‌دخترش رفته بوده پارک. همینطور که دست همو گرفته بودن و راه میرفتن، دختره حالی به حالی میشه، یک چشمک به ترکه میزنه، میگه: قاسم جون، بریم اون پشت مشتها ازون کار بدا بکنیم؟! ترکه میگه: آی گفتی عزیزم... اتفاقاً منم بدجور شاش دارم!!!

ترکه می‌خواسته اندازه دور کمرشو بگیره، خط کشو میکنه تو مخرجش و در سه عدد صحیح و چهارده ضرب میکنه.

ترکه ادعای پیغمبری میکرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه ترکه میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟! ترکه میگه: ایلده ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد!