JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......آموزش زبان اصفهانی
1- مضاف و موصوف همیشه "ی" میگیردد.
مثال: درِ باغ ===» دری باغ گل قشنگ ===» گلی قشنگ آدم خوب ===» آدمی خُب
2- "د" ما قبل ساکن قلب به "ت" میشود.
مثال: پراید ===» پرایت آرد ===» آرت
3- واو ساکن آخر کلمه به "ب" قلب می شود
مثال: گاو ===» گاب
4- اصولا در هر کجا که فتحه قشنگ باشد کسره بکار می رود و هر کجا که کسره کلمه را زیبا می کند فتحه بکار میرود
مثال برای فتحه: اَز===» اِز قفَس ===» قفِس اَزَش ===» اِزِش بِِزَن ===» بِِزِن
مثال برای کسره: اِمروز===» اَمروز جمعِه===» جمعَه سِفید===» سَفید حِیفِ===» حَیفس فِشار===» فَشار
5- صدای " اُ " هیچ جایگاهی نداشته و به "او" تبدیل میشود.
مثال: شما===» شوما کجا===» کوجا چادر===» چادور
6- حرف "و" در قالب حرف ربطی به به "آ" تبدیل می شود.
مثال: من و تو و حسن ===» منا تو آ حسن
7- اصولا خود " آ " به عنوان یک حرف ربط به کار می رود
مثال: من هسم، آ بابامم هسن
در ضمن حرف "آ" به معنای "به علاوه" هم به کار می رود.
مثال: 5+4+3 ===» 5 آ 4 آ 3
8- حرف " ه " در لهجه اصفهانی به نوعی نابود شده.
مثال: بچه ها ===» بِچا گربه ها ===» گربا می جهد===» می جِد
ه در آخر افعال به "د" ساکن بدل می شود.
بره===» برد بشه===» بشد
"ه" به ی تبدیل می شود.
بهتر===» بیتِرِس سر راهی===» سری رایِس گربه===» گربیِه
"ه" به "ش" تبدیل می شود.
بهش میگم ===» بشش میگم
"ه" به "و" بدل میشود.
ما هم می آییم ===» ما وَم میَیم
نکته:
به غیر اول شخص مفرد حروف "خوا" به "خ" تبدیل میشود
میخوای ===» می خَی
9- در برخی افعال حرف "ی" به " اوی" تبدیل میشود.
میشنوی===» میشنُوی می گی ===» میگوی
10- اگر حرف اول کلمه "ب" یا "ن" باشد و حرف سوم "ی" یک "ی" بعد از "ب" یا "ن" اضافه میشود.
بگیر===» بیگیر بشین ===»بیشین بریز ===» بیریز ببین ===» بیبی
تشخیص ضربه مغزی با سه سؤال ساده
( این داستان واقعی است )
در یک بعد از ظهر آفتابی در یک پیک‌نیک دوستانه, یکی از خانمها به نام اینگرید به طور ناگهانی پایش بر روی سنگی لغزیده و به زمین خورد. وی بلافاصله از زمین برخاست و به همه اطمینان داد که حالش خوب است و طوری نشده و فقط به خاطر کفش جدیدش پایش بر روی سنگ کوچکی لغزیده است. اطرافیان به وی کمک کردند تا لباسها و دست و صورتش را تمیز کند و از مابقی روز لذت ببرد. حال اینگرید در ظاهر خوب بود و فقط کمی شوک زده به نظر می‌رسید. اما غروب همان روز همسر اینگرید اطلاع داد که اینگرید حالش بد شده و در ساعت 6 بعدازظهر به بیمارستان منتقل شده و در بیمارستان از دنیا رفته است.
اینگرید در اثر ضربه‌ای که در پیک‌نیک به وی وارد شده بود دچار ضربه مغزی شده بود. اگر در میان مهمانان فردی وجود داشت که می‌توانست علائم اولیه ضربه مغزی را شناسایی کند احتمالا اینگرید الان زنده بود. پس لطفا چند دقیقه وقت بگذارید و ادامه مطلب را مطالعه کنید:
روش تشخیص ضربه مغزی:
پزشکان معتقدند اگر فردی که دچار ضربه مغزی شده است ظرف 3 ساعت به بیمارستان منتقل شود آنها می‌توانند عوارض این ضربه را به طور کامل از بین ببرند. ولی تشخیص این حادثه و رساندن مصدوم به بیمارستان ظرف 3 ساعت کار مشکلی است چون در حالت عادی چند ساعتی طول می‌کشد تا عوارض این ضربه خود را نشان دهد. متاسفانه ممکن است فرد دچار صدمات جدی در ناحیه مغز شده باشد در حالی که اطرافیان اصلا متوجه هیچ علامت یا نشانه‌ای نشوند. به همین منظور پزشکان توصیه می‌کنند که در چنین شرایطی این سه پرسش ساده را در ذهن بسپارید و در اولین فرصت از مصدوم بپرسید:
1. از مصدوم بخواهید که لبخند بزند.
2. از وی بخواهید که هر دو دست خود را از بازو کاملا بلند کند.
3. از مصدوم بخواهید که یک جمله ساده و مرتبط با زمان و شرایط اطراف خود بسازد. (مثلا امروز هوا آفتابی است.)
اگر مصدوم در پاسخگویی به هر یک از این سه مورد دچار مشکل شد سریعا مصدوم را به بیمارستان برسانید. بعد از اینکه تشخیص داده شد که افراد غیرمتخصص نیز تنها با این سه پرسش می‌توانند به ضعف عضلات صورت، مشکل در حرکت بازوها و یا مشکل در تکلم پی برده و با انتقال سریع مصدوم به مراکز درمانی از مرگ مصدوم جلوگیری کنند از عموم مردم خواسته شد که این سه پرسش را به خاطر سپرده و در موقع لزوم از آن استفاده نمایند.
لطفا این مطلب را برای تمام دوستان و اطرافیان خود بفرستید. شاید با این کار بتوانید از مرگ یکی از دوستان یا اطرافیان خود جلوگیری کرده و زندگی وی را نجات دهید
خواستنی ترین شاه پیکان جواتی !! یکی از کمدی ترین مطالب
با توجه به تقاضا و نیاز شدید بازار به وجود پیکانهای جواتی شرکت ایران خودرو در نظر دارد تا
آخرین محصول خود را بر اساس پیش فروش با دوره انتظار ده ساله که اصل سود آن توسط اداره
آب و فاظلاب تضمین شده است به تمام جواد راهی های عزیز معرفی نماید . این محصول
مطابق آخرین استانداردهای جواتی از بهترین قطعات تهیه شده و به کیت تولید دود و صدا مجهز
گردیده و قرار است نمونهای از آن با باطری خورشیدی بوسیله موشک (( ناسا گوز)) در مدار کره
زمین قرار گیرد ( با درهای باز ؛ فلاشر روشن و پخش آهنگهای ابراهیم تاتلیس و سلطان
جوادیساری ) تا تمام ملل دنیا از وجود آن لذت ببرند . بدیهی است تجهیزات اضافی جهت
مشاهده این خودرو در فضا بزودی توسط شرکت ایساکو معروف به ( تامین قطعات : ریده به
خدمات) به عموم مردم دنیا در محل تحویل خواهد شد
(نمای بیرونی)
ــ پیکان مدل ۴۸ در حد صیفیر
ــ رنگ بادمجانی که کاپوت آن بر اثر نور آفتاب به سفیدی بزند ( اسید پاشی شده )
ــ بر چسب روی شیشه با نام pioneer , titanic , clarion , end speed و غیره
( بر حسب سفارش مشتری)
ــ لاستیک دور سفید رادیال از نوع بریجستون - گلدستون یا جوادستون
( بر حسب سفارش مشتری)
ــ رینگ پره دار از نوع ارابه های گلادیاتور ها صد در صد استیل
ــ چراغ استوپ عقب با نصب جمله : جون من یواش
ــ رکاب و دور درها تماما استیل کوبی شده
ــ نصب پرچم کانادا و یا انگلیس پشت صندوق عقب
ــ پنجره جلو موتور تمام استیل همراه با نعل اسب نصب شده
ــ نصب دو یا سه عدد آینه بر روی گلگیرها
ــ برف پاکن مدل تیغ ماهی تمام استیل و یا دو لبه استیل (برحسب سفارش مشتری)
ــ شیشه دودی سبز بدرنگ بهمراه قاب مخصوص آگهی ترحیم دوستان و آشنایان جنب مکان
بروی شیشه عقب
ــ نصب آنتن فنری (بسته به مناسبتهای مختلف با نصب پرچم یا عروسک)
( بر حسب سفارش مشتری)
ــ نوشتن عبارت Floyd Ping به جای عبارت Pnik Floyd به روی صندوق عقب
ــ نصب اگزوز ورشوئی استیل نما
ــ زنجیر کوبی دور پلاک
ــ نصب Air Bag بروی سپرها و گلگیرها برای محافظت جواتها در حین لائی کشیدن
(تزئینات داخل)
ــ صندلیهای کوتاه اره شده
ــ کنسول تماما چوپ ( مدل ۴۸ بصورت ژنتیکی چوبی می باشد)
ــ فرمان دور چوبی درون فلزی سوراخ دار
ــ نصب دستگیره لودر روی فرمان (به رنگ سفید)
ــ تودوزی چرم سفید با یک پوست گوسفند اضافه
ــ دنده کوتاه شده دسته L شکل متمایل به سمت راننده
ــ نصب کارت تلفن ژاپن و یا دوبی روی کنسول
ــ نصب پرچمهای کشورهای مختلف در سایزهای کوچک ترجیحا فلزی
ــ نصب دماسنج
ــ نصب آینه در پشت دنده معروف به آینه لاپائی
ــ پدال گاز فلزی به شکل کف پا
ــ نصب آینه نیم متری بروی آینه استاندارد
ــ نصب CD سوخته آویزان به همراه تسبیح شاه مقصود پلاستیکی
ــ نصب عکس 4 x3 ابرهیم تاتلیس و یا محزون قرمیزی گل و یا سیبل جان
ــ نصب انواع چراغ ترمز و دنده عقب در زیر پای راننده
ــ نصب پنکه مخصوص راننده و حذف کمربند ایمنی (چونکه افت داره)
ــ نصب کپسول آتش نشانی روی ستون زیر پنکه بطوری که نتوان از آن استفاده نمود
ــ نصب فندک سیم تلفنی ( این فندک به شکل بی سیم است سیم برای تزئین میباشد )
ــ نصب سگ گردن لق
ــ ضبط Artech فابریک با رقص نور ( زیر فرمان ) با تیونر اضافی
ــ نوشتن جمله « آخر محبت مادر » روی داشبورد ( با زاویه ۴۵ درجه با افق )
ــ برچسب شیشه گرم کن عقب یا چیزی شبیه آن
ــ بوق بنزی خفن کش یا بوق با صدای غاز - خروس - سگ یا زنگ (بر حسب سفارش مشتری)
ــ نصب ساعت مچی ۲۵ ریالی بروی کنسول یا بستن به دور آینه
ــ نصب کاسه پلستیکی زیر فرمان جهت جمع آوری پول خرد مسافرین
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
دوستانی که متقاضی یک فروند از این شاه پیکانها می باشند می توانند با دفتر روابط عمومی
JoJo.co برادر باربد تماس حاصل فرمایند تا در اولین فرصت یک شاه پیکان
جواتی دریافت دارند . در ضمن از هر گونه پیشنهاد و راهنمائی در مورد وسایل تزئینی و بدنه این
خودرو به شدت استقبال میگردد
در آخر لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان آشغال بریزد و مطالب این وبلاگ را به اسم خود
در وبلاگ یا سایت خود بگذارد
چگونه بلاگر شویم ؟
جوووک
- انواع بلــــــــــــــــــه! عروس عادی:بله عروس کمی لوس:بع.........له! عروس با کلاس:اوکی! عروس خارج رفته:یس! عروس سنتی:آره! عروس متکبر:فقط کله اش را تکان میدهد عروس خجالتی:اوهوم! عروس وحشت زده:ها! عروس بی حوصله:خوب! عروس دستپاچه:باشه،باشه
|
|
|
|
|
|
جک باحال
|
|
|
|
یه یارو کامیون میخره پشتش مینویسه رسوای عالم مادر
سازمان سنجش اعلام می کند که هیچ قزوینی حق ندارد پشت کنکور بماند
یارو سر توالت نشسته بوده مگسا هی ویز ویز می کردن یارو شاکی میشه میگه: خفه شید واسه بابام که نمی رینم واسه شماهست دیگه!!
